Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?

*************
талант-это не влюбленность, а именно Любовь к тому что делаешь и немного способностей. Потому что именно любовь заставляет делать сумасшедшие вещи, выходить за собственные границы сил и представлений, становиться невероятно сильными и креативными и при этом всем кайфовать от этого всего безумия, которое для другиз кажется безумно сложным и изнуряющим


*************

джаз - нужно чувствовать - его не нужно понимать. это приходит - когда человек готов. джаз очень отражает мир неопределенность. импровизация, поиск и кайф от процесса. как-то так .
*************

хотите что бы вас услышали или прочли ваше письмо?формулируйте текст так что бы общую суть можно было передать условно в одной строке; а далее уже детали. Ведь если мы сами не можем структурировать свои мысли - наивно полагать, что другие будут делать это вместо нас. Писать коротко и емко-очень сложно, но этому стоит учиться, ваши коллеги и близкие-будут благодарныз.ы. Не спится мне утром в поезде)

******************

уметь осознать свое "достаточно". невозможно съесть более чем в нас может влезть. умение осознать свою точку удовлетворенности - это избавить себя от бессмысленных движений в гонке за "более". если перейти с психологии на язык маркетинга - так в товарах, так и в жизни выше "точки удовлетворенности" - начинает чиста плата за бренд))) иногда нужно останавливаться и думать мы покупаем как в товарах так и с жизни - действительно качество или же просто хорошую работу маркетологов) эт я уже закончила как психотерапевт и маркетолог в одном бокале)
******************
я противница "позитивного мышления" в чистом виде - я сторонница профицитарного мышления. Обьясню разницу, как всегда в образах:
ситуация:идет дождь -хотелось солца. 1.Позитивное мышление:"подавить печаль и разочарование и задавить мыслью "все хорошо"/"радуемся".
2.профицитарное мышление- "позволить пережить себе печаль и разочарование и использовать дождь как ресурс:набрать воды/санкционировано полениться/попрыгат по лужам/лечь спать и т.п."

******************

я широко применяю образы при консультировании. очень понятный для большинства клиентов образ про ошибки которые мы совершаем и наш опыт : если мы выходим на улицу и попадаем под дождь - да, мы намокаем, мы можем испачкаться, нам может быть неприятно, но потом выходит солнце, мы можем высушить одежду, стереть грязь и идти дальше. и дождь не делает нас хуже - это лишь опыт. так же как от дождя - мы не застрахованы от ошибок - но мы можем продолжать свой путь, мы не становимся хуже, это лишь наш опыт
******************
прочла только что в ленте "Это был потрясающий ONE LIFE Yacht Week в Греции!!!
Подлинные эмоции, приключения, встречи и знакомства, воспоминания и впечатления, которые нельзя купить, а можно только приобрести, живя настоящей ЖИЗНЬЮ."...... захотелось написать - настоящая жизнь это ни во время отпуска, ни во время выходных, ни там где нас нет - НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ - ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, именно там ГДЕ МЫ ЕСТЬ. поэтому надо уметь ее жить с кайфом, с наслаждением, со вкусом каждый день. уметь видеть красоту мира и людей. и понять что мы свободны.

******************

что может быть лучше и радостней? открыв консультацию утром прочитать от клиента такое..."....Спасибо вам огромное за эту консультацию. Вы помогли мне все это понять самостоятельно, направили меня, показали как можно общаться с собой и слышать себя. Сейчас у меня полный комфорт в душе, ясность мыслей и отсутствие "страхов". На данный момент я уже не нуждаюсь в консультации. Теперь у меня есть Я!!!!!..". когда человек находит себя и ему не нужна консультация- это самое лучшее что мог сделать психотерапевт
******************

Почему с одним можно общаться обо всем на свете, а с другим разговор заканчивается после дежурных фраз о погоде? (Re.)
(«Psychology»)

Вообще, психологический комфорт - это то, что очень трудно создать искусственно, или объяснить, почему он возникает. Он или есть или его нет. Когда ты хочешь, чтобы человеку было с тобой комфортно, и все для этого делаешь, то это не может не приносить плодов. Так, солярий никогда не заменит солнца - и будто загар появляется, и он ничем не отличается, и тепло чувствуешь, но это все не то, искусственное... Искусственное всегда проигрывало природному...

Психологический уют - это когда можно говорить обо всем и ни о чем, когда нет тем-табу, когда можно просто помолчать (речь не идет только о любимом человеке) и тебя без слов поймут, когда не думаешь, что можно говорить, а что - нет. Просто спокойствие. Просто уверенность. Просто...

К сожалению, может к счастью, но людей, с которыми по-настоящему уютно, не так уж много... Поймите правильно, есть еще люди, с которыми хорошо говорить, интересно проводить время, но с ними не уютно.

Порой уют возникает в совершенно, казалось бы, неожиданных ситуациях - с незнакомыми людьми. Так называемый "эффект попутчика". Когда совсем чужой человек на несколько часов становится родным и близким. Почему так происходит? Ну конечно, в первую очередь такой человек должен быть хорошим слушателем и собеседником, но в данной ситуации не это является определяющим фактором. А то, что этого человека вы видите в первый и, скорее всего, в последний раз. Поэтому можно говорить все что угодно - это никогда не будет использовано против вас. Тогда как со знакомыми всегда есть возможность того, что то, что сказано, где-то потом "всплывет". Поэтому и откровенные разговоры часто и легче происходят с незнакомыми людьми. И как следствие - часто с ними уютнее.

Но это только верхняя часть айсберга. То, что мы понимаем и можем проанализировать. Сознательное, так сказать. А есть еще бессознательное.

Некоторые ученые называют это флюидами, парапсихологи - шестым чувством. Это когда ты понимаешь, что человеку можно доверять, тебе с ним легко и просто, хотя объяснить, почему это так, ты толком и не можешь. Просто есть ощущение родства душ.

Некоторые составляющие шестого чувства: глаза, движения (закрытые или открытые руки, осанка, жестикуляция), мимика. Когда то, что человек говорит и то, что мы "читаем" по жестам, глазам, мимике совпадает, является для нас положительным и не вызывает внутреннего сопротивления, тогда и возникает это ощущение комфорта. Если же человек говорит даже вполне "правильные" слова, приемлемые для нас, но в это же время его движения свидетельствуют о другом - отвлекается внимание от самого языка. Ибо собеседник сосредотачивает внимание на "мельнице" перед своими глазами и т.д., тогда наш мозг на подсознательном уровне дает нам сигнал "не все в порядке". Хотя умом мы, возможно, еще и не успели этого понять.

Как создать уют? Несколько простых советов. Придерживаться культуры речи: не повышайте голос, внимательно слушайте собеседника. Не лезьте с советами, если вас не просят, а если уже что-то говорите или озвучиваете свое мнение, то делайте это в толерантной форме - если чье-то мнение есть отличное от вашего, это далеко не означает, что оно является априори неправильным.

Если не уют, то хотя бы приятное общение вы точно получите.

Перечитывать не значит повторяться, это значит давать каждый раз новое доказательство неутомимой любви.

Даниэль Пеннак, «Как роман»

Почему ваши друзья делают вас ленивее?
(«Psychology»)

Возможно, вы замечали, что когда кто-нибудь предлагает вам помочь с какой-то работой, вдвоём вы отнюдь не делаете её быстрее: чем больше людей выполняют одну задачу, тем медленнее идёт процесс. Этот феномен учёные заметили ещё в 1800-х годах.

Большое количество человек может делать лёгкую работу, но при этом для каждого из них выполняемое дело легче не станет, и быстрее они его тоже не сделают. Учёные даже придумали термин для этого явления — социальная лень.

Когда дело доходит до группового взаимодействия, для возникновения социальной лени появляется множество причин: у каждого человека в группе свои темпы работы, ресурсы и способность к коммуникации с другими людьми. Если один человек по каким-то параметрам отстаёт от других членов группы, то работа всей группы может резко замедлиться из-за него одного.

Этот эффект получил название эффект Рингельмана. Кажется, что подобное поведение заложено в нас изначально и является почти базовым инстинктом. Макс Рингельма был профессором сельскохозяйственного машиностроения и пытался в первую очередь понять, почему, если к задаче приставить в пять раз больше людей, чем планировалось, дело не только не идёт в пять раз быстрее, а напротив — едва ли не в пять раз медленнее.

Рингельман придумал простой эксперимент: он попросил нескольких человек поиграть в перетягивание каната. Первый раз он попросил каждого тянуть канат поодиночке, а затем — вместе. Три человека тянули примерно в 2,5 раза сильнее, чем один. Восемь человек тянули в четыре раза сильнее, а вовсе не в восемь, то есть чем больше людей тянули верёвку, тем меньше старался каждый из участников.

Так что когда вам рассказывают об эффективности коллективной работы, можете посмеяться ему в лицо. Кстати, чем с большим числом человек вы одновременно поспорите, тем слабее каждый из них будет вас бить.

Почему и как индейцы искоренили эмоции из жизни?
(«Psychology-General»)

Индейцы с детства были для нас образом отчасти таинственных и безусловно привлекательных героев. Сат Окх, Белая Сова, Фенимор Купер – книги этих авторов читались и нашими родителями, и нашими дедами в некоторых случаях (а у кого и прадеды застали данное чтиво). Лица без эмоций и выдержанность вождей и воинов всегда захватывали, однако каким образом и для чего индейцы так вытесняли эмоциональность из своей жизни? Ведь такое явление было универсальным и от племени не зависело.

Вопрос «Почему?» отчасти прост. Культ воина у этого народа был в основе, а воин – это тот, кто служит голосу разума и умеет слушать свое сердце без иллюзий. Здесь, кстати, традиции самураев, казаков-характерников или индейцев практически идентичны. Но как именно добиться такого итога? Как согнать проявления эмоций со своего лица?

Все начиналось с детства, когда для мальчика демонстрация реакции на физическую боль считалась ключевым барьером на пути к становлению мужчиной. Достигая 16 лет, индейский юноша получал право пройти обряд Посвящения. Весьма жесткий обряд, от вида которого у большинства их современных сверстников волосы встанут дыбом, если сознание не покинет раньше.

Юного воина привязывали кожаными ремнями к ритуальному столбу. «Привязывали» - это значит, что сами кожаные ремни проходили сквозь специально прорезанную кожу самого юноши. И претендент на статус мужчины и полноценного воина должен был начать свой танец, исполняя его до тех пор, пока он «не освободится от пут». А это значило танцевать до полного разрыва собственной кожи в тех местах, где сквозь нее были продеты весьма крепкие ремни.

Такой танец выдержать под силу было не всегда: иногда воин терял сознание, а вот проявление эмоций было куда более редким явлением. Тот, чье испытание прерывалось, имел возможность повторять его, когда раны заживут, до прохождения.

Эмоция трактовалась как слабость духа, а воин со слабым духом невозможен. И если мужчина (а назвать «мальчиком» того, кто подобный ритуал Посвящения прошел, язык не повернется) способен сдержать все свои эмоции даже в такой момент (однозначно непростой), то под силу ему и другие трудности, которые могут быть в воинской жизни.

Хотя эмоции имели место: показывать их можно было богам, да и то по особому ритуалу. Индейский писатель Сат Окх, бывший сыном одного из племенных вождей (в то время как мать его была полячкой) неоднократно в своих книгах писал, что вождя, на лице которого можно было прочесть эмоции, могли не признать в собственном племени.

Еще одна причина сдерживания эмоций куда глубже, чем кажется. Индейцы верили, что любое выражение мысли мимикой и даже словами ослабляет возможность мысленного диалога. И проницательность индейских старцев, которая во многом схожа с проницательностью старцев восточных, основывается в настраивании «внутреннего диалога с миром».

«Чтобы видеть сердцем, надо не только иметь чистые помыслы и обладать ясностью мыслей, надо научить себя говорить только на внутреннем языке», - говорили индейские старейшины. С этой точки зрения эмоции стирали настоящее и насыщали человека слабостью и иллюзиями, не неся в себе «истинной информации».

Практики молчания, которые можно встретить даже в христианстве или исламе, в индейских традициях были моментом усиления своего внутреннего диалога. Но пока ты не отрекся от «рабства эмоциям» - ты не можешь сделать шаг дальше.

И даже индейские жены (скво) тоже почитали стремление не выдавать эмоций. «Лишь ути (ути - мальчик, который не добыл собственного имени пока что) могут себе по незнанию позволить то, от чего им предстоит отречься скоро», - писал Сат Окх.

Напиши мне письмо , Бога ради !
Настоящую марку наклей,
На обычном листке из тетради,
Адрес там укажи не емейл.

Я конверт получу твой по почте,
На ладонь положу его робко,
Наконец я увижу твой почерк,
А не смайлики, точки и скобки.

Оно станет сюрпризом нежданным,
Средь квитанций, счетов и реклам,
За то самым родным и желанным,
Я за это полжизни отдам.

Напиши все что хочешь, не важно,
И пусти в свой загадочный мир,
Монолог твой в формате бумажном
Будет мною зачитан до дыр.

Окунусь в эти милые строчки,
Как уйду в сладострастный запой,
Без пробелов, онлайн многоточий,
Да оно даже пахнет тобой.

О тебе бесконечно скучая.
Я его положу под подушку,
Как ребенок порой засыпая,
Жмет любимую в ручках игрушку.

Вместо всех драгоценных подарков,
Вместо всех сувениров с дороги,
Вместо ссылок висящих в контакте
Напиши мне письмо, ради Бога !

Родительские предписания.

"Ребенок - это не сосуд, который надо заполнить, а свеча, которую нужно зажечь" (с)

Родительские предписания - это сообщения, передаваемые родителями, вследствие их (родителей) собственных болезненных проблем: гнева, страха, растерянности, несчастий, тревоги, несостоятельности и т.д."

Список основных родительских предписаний и механизм их возникновения :

"Не делай"

Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемые страхом, они не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: «Не ходи рядом со ступеньками (малышам); не лазай по деревьям; не катайся на роликовой доске и т.д.» По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот намеревается совершить: «Но, может, это надо еще разочек обдумать». И ребенок не верит, что сможет совершить что-либо правильное и безопасное, не знает, что же ему делать, и ищет, чтобы кто-нибудь подсказал правильное решение. Такой ребенок, выросши, будет иметь трудности при принятии решений.

"Не будь"

Это смертельно опасное сообщение — оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом». Более жестко: «Хоть бы вы и не рождались… тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца». Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребенка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания малыша, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения. Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось».

"Не сближайся"

Если родители расхолаживают ребенка от попыток сближения, то ребенок может воспринять это как сообщение «Не сближайся». Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведет ребенка именно к такой интерпретации. Аналогично, если ребенок теряет в результате смерти или развода родителя, с которым был близок, он может сам себе дать предписание, сказав: «Какой смысл в близости, если все равно они умрут». Так он решит больше не сближаться ни с кем и никогда.

"Не будь значимым"

Если, например, ребенку не разрешают говорить за столом: «Дети должны быть видны, а не слышны» или еще как-нибудь снижают его значимость, он может воспринять это как сообщение «Не будь значимым».

"Не будь ребенком"

Это сообщение передается родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно исходит также от родителей, которые «гонят коней», пытаясь сделать из своих малышей «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», поглаживая детей за вежливость еще до того, как те поняли, что же вежливость означает, говоря, к примеру, совсем маленьким деткам, что плачут только маленькие.

"Не взрослей"

Это предписание обычно передается от матери ее последнему ребенку, неважно, второй он или десятый. Оно часто дается отцом дочери, когда та достигает предподросткового или подросткового возраста и отец начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Тогда он может запрещать девочке делать то, что делают ее подруги — употреблять косметику, носить соответствующую возрасту одежду, бегать на свидания. Он также может прекратить физические поглаживания, и девочка интерпретирует это так: «Не взрослей, а то я не буду любить тебя».

"Не добейся успеха"

Если папа играет с сыном в пинг-понг, только когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его побеждает, мальчик может интерпретировать его поведение как сообщение: "Не выигрывай, а то я не буду тебя любить ". Это сообщение преобразуется в «Не добейся успеха». Постоянная критика со стороны родителя-перфекциониста дает сообщение «Ты все делаешь неправильно» , которое переводится как «Не добейся успеха».

"Не будь собой"

Это сообщение чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Если у матери трое мальчиков, а она хочет девочку, то из четвертого сына она может сделать «доченьку». Если сын видит, что девочкам достается все лучшее, он может решить: «Не будь мальчиком, а то тебе ничего не достанется» — и иметь впоследствии проблемы со своей половой принадлежностью. Отец может сдаться после четырех девочек и начать обучать пятую «мужским» занятиям, например, футболу.

"Не будь нормальным /Не будь здоровым"

Если родители поглаживают ребенка, когда он болен, и не поглаживают вовсе, когда здоров, — это равносильно словам «Не будь здоровым». Если безумное поведение вознаграждается или если оно моделируется, но не корректируется, то само моделирование становится сообщением «Не будь нормальным». Много детей-шизофреников, у которых были трудности в разграничении реального мира и его восприятия, хотя сами они не были психотиками. Они вели себя как безумные и часто лечились от несуществующих психозов.

"Не принадлежи"

Если родители все время ведут себя так, как будто они должны быть в другом месте, то у ребенка возникает трудность в понимании того, к какой стране он принадлежит. Он может все время чувствовать, что тоже не примкнул ни к какому берегу.

Многие люди не осознают то, что имеют какое-то из вышеперечисленных предписаний (а может и не одно), но, как показывает практика, любое из них может мешать в той или иной мере жить счастливой и полноценной жизнью.

Я проживу свою жизнь с тем, кто даже в самой большой ссоре скажет: "Ты мне нужна". Кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь. Кто не даст мне бояться ничего, даже того, что я могу его потерять. С тем, кто услышав от меня: "Я не люблю тебя" обнимет и скажет: "Придётся любить". С тем, кто даже когда занят, сможет найти время, позвонить и спросить: "Как ты, любимая?"

"Брак — это разговор, длительный диалог. Если человек не готов участвовать в таком длительном диалоге, значит, он не готов к долговременным близким отношениям".
Ницше